En mars dernier, suivant les recommandations de ma conseillère, je remplis le joli formulaire DAJ186 pour obtenir ce qu’ils appellent pudiquement une Allocation de Solidarité Spécifique². En gros, pour ceux qui n’ont jamais connu les affres du chômage (veinards), c’est une mesure qui permet à ceux qui sont sortis du cadre légal d’indemnisation de continuer à bénéficier d’une (modeste) aide financière mensuelle, dès qu’on passe sous un certain plancher de revenus. Une sorte de mini-bouée pour ne pas (trop) se noyer, en somme.

Ce n’est franchement pas le Pérou, mais comme le disait si bien un ami à moi, « ça ne mange pas de pain de demander ». Du coup, je remplis l’interminable formulaire, je collecte les documents nécessaires (et ils sont nombreux) et je renvoie le tout dans une jolie enveloppe timbrée.

Facteur presse le pas, car l’indemnisation n’attend pas.

Deux mois se passent et toujours pas de nouvelles… Je me dis alors que je ne devais probablement pas « rentrer dans les cases » et que je n’y ai sans doute pas droit. Bah. Pas grave. Ce n’est pas comme si ça allait faire une énorme différence de toutes façons.

Mais il y a environ cinq semaines, alors que j’en avais fait mon deuil, je reçois un courrier m’indiquant que ma demande a bien été traitée, mais que mon dossier est malheureusement lacunaire et qu’à défaut de le compléter dans un délai relativement bref, ils brûleront ma candidature au cours d’une cérémonie païenne, à base d’invocation d’esprits malins et de danse vaudou. Ou quelque chose du genre.

Soit.

Je suis pourtant certain d’avoir joint tout le bordel qu’ils me réclamaient mais je m’exécute néanmoins et renvoie dans la journée une deuxième salve de documents. Je soupire aussi, pour la forme.

Quinze jours plus tard, je découvre avec joie un nouveau courrier dans ma boîte aux lettres, courrier qui m’indique cette fois-ci que ma demande est, contre toute attente, acceptée. Et que je peux donc compter sur ce modique pécule au cas où je connaitrais des mois difficiles. Youpi. Fête du slip (enfin, du string plutôt, vu le montant de l’indemnité).

Sauf que… Vous vous doutez bien qu’avec ma Lose™ légendaire, ça ne pouvait clairement pas se terminer aussi « simplement ».

Ce matin, je chope mes missives du jour, j’en entame la lecture en sirotant mon café et là… Surprise ! Un nouveau courrier du Pôle Emploi, qui commence tout pareil que le précédent (« Cher Monsieur, blablabla, nous avons bien reçu votre demande d’Allocation de Solidarité Spécifique, blablabla… ») mais qui se termine de manière nettement moins rigolote par un REFUSÉ relativement cinglant.

Wait… What?

Je me frotte vigoureusement les yeux, je me pince, je regarde béatement dans le vide pendant quelques secondes, puis je reprends la lecture, plus posément, en faisant bien attention de ne louper aucun mot. Non, je n’hallucine pas, ils sont bien en train de me dire que mon dossier est refusé.

Dis-moi, Pôle, est-ce que tu ne te foutrais pas un petit peu de ma gueule ?

Je décroche mon téléphone et j’entame le long calvaire du 3949, le fameux numéro magique, pour nous, les chômeurs. Dix minutes après m’être fait balader par une voix pré-enregistrée (« dites DOSSIER pour consulter votre DOSSIER », « dites SOMMAIRE pour retourner au SOMMAIRE », « dites HALP si vous avez oublié pourquoi vous appeliez »), je finis par tomber sur une autre voix, tout aussi pré-enregistrée (mais plus sexy), qui m’annonce que tous les opérateurs sont en ligne et qu’on me rappellera, juré, promis.

Finalement, j’ai dû me rendre sur place pour m’entendre dire avec une nonchalence qui m’a presque faire sourire : « Non mais tout va bien, dans l’ordinateur, votre dossier, il est marqué ACCEPTÉ, alors c’est que c’est bon ».

Un peu intrigué quand même, voire circonspect, je me suis tout de même risqué à poser la question qui fâche et me suis enquis de la raison qui m’a valu ce deuxième courrier nettement moins LOL. Silence. Moue perplexe. « Ça doit être un bug, ça arrive. ».

Oh wow.

Je n’ose pas imaginer ce qui serait passé si, par un improbable combo, la Poste y avait mis son grain de sel en perdant le premier courrier, celui qui m’annonçait la bonne nouvelle. J’aurais probablement encaissé le second avec dépit, sans chercher plus loin. Et je serais sans doute passé à côté d’un petit peu de sous auxquels j’avais finalement bel et bien droit.

Maintenant, j’attends avec impatience le courrier suivant, celui qui m’annoncera que finalement, en fait, tout bien réfléchi, mon dossier n’était peut-être pas complet. Et le jour où il arrivera, je rirai un bon coup. Et je me casserai à Bora-Bora. Pour toujours.

1. Ne me demandez pas comment, je le sais. On a les lecteurs qu’on mérite, j’imagine.
2. Dont l’acronyme ASS me fait toujours beaucoup rire.

Related posts:

1. C’était mieux avant
2. On n'est pas aidés
3. Mixer sans platines

Comme dirait Mme Faskil, « c’est vrai que journaliste et fleuriste, ça rime. »

*facepalm*

En attendant, vu comment mes perspectives d’avenir sont pour le moment un tantinet bouchées (et c’est un euphémisme), je devrais peut-être prendre l’invitation au sérieux. J’en sais rien moi, si ça se trouve, il y a de la thune à se faire dans les jolis bouquets.

Related posts:

1. Il vaut sans doute mieux en rire
2. La patate !
3. On ne doit pas vivre sur la même planète

cher client bonsoir

nous vous présentons toute nos excuses car nous n’avons pas pu vous joindre en semaine car
nous avons eu un problème avec colissimo.la poste nous a égaré un grand nombre de colis et parmi lesquelles le votre.

en attentat les recherche entreprise par colissimo nous allons vous réexpédié un notre colis en début de semaine

vous somme vraiment désolé pour ce problème qui est indépendances de notre volonté

salutations

Et si vous vous posiez la question : oui, ce mail est signé d’un nom bien français. En attendant mon colis, il ne me reste plus qu’à brûler un Serge.

Related posts:

1. Chacun cherche son chemin
2. Mais bonne année quand même !
3. Samedi soir en province